色々な生き方がある中で

キャリア、ライフイベント等についてあれこれ悩んでいることを文章化したくなった。来年あたり見直した際に何を思うか楽しみですね。

来年度の進路問題

海外で働くぞと腹を括り準備していたが年明けに会社からある打診を受けた。悩まず断ろうとしたら大変良い話で心が揺らいだ。とりあえず海外転職の話は(一部の人以外には)伏せて、関係各所に話をつけて打診は前向きに検討しつつ保留する形で落ち着けた。海外で働くこと、大きな仕事をすること、どちらも人生の目標の一つで滅多に得られないチャンスだと思う、ネガティブな意味で悩むのではなく、どちらもやりたくて決めれない感じだ。両立も模索したが無理なので現時点ではどちらかを選ぶ必要がある。まあ、どちらも不確定要素が多いから蓋を開けたら何も残ってない可能性もあるが年度内目処に腹を括りたい。どの道を選んでも、自分が選んだ道で私は戦います。

年末に海外で働くぞと腹を括るのにも相当なエネルギーを使ったが、年明けのムーブは想定外…ありがたい悩みではあるが心労が重なりました。実は一ヶ月ほど(恐らくストレス起因で)体調が悪く、来週胃カメラをしてきます。

人との関わり方

進路問題では意識して（言える範囲で）他者に話をしてきた。自分の心の向きを把握することが主たる目的だが、今後の関係性にも影響するで自分の人生に関わってくれている人に対して自分なりに仁義を切りたいという思いもあった。”自分がどう思うか”が全てだった私にとっては大きな変化である。相談する中で、私と向き合ってきてくれたこと、色々と気を遣ってくれていたことに気づかされ、純粋にこの人たちを愛さないといけないと思った。正直この絆を捨てて海外に行くのが怖いという気持ちが年末まで腹を括るのに時間がかかった原因だ、まあ、振り出しに戻ったのだが笑。年々身動きが取りにくくなっているなとは思う。

私は自分の好奇心を満たすことが三大欲求よりも重要だし、人にどう思われるかも気にならない。人間に対しても眺めるのが好きだけど、ウェットな意味では興味がないので門戸を広くし去るもの追わずを貫いてきた。そんな生き方なので他者がいるから面白い刺激が得られるとは思っても、他者がいるから強く生きれると思うことはなかった。色々な人との付き合いが深まり自分の心境に変化があり、ここ数年で多くの人に支えられて生きていると思えるようになった。そして(対人関係、残る人は残る！は確かなので無理に引き留めようとは思わないが)人生が交わっている間は関係を継続する努力をしようと思う様になった。

アラサーになると結婚は？と聞かれる。物は試しだと昨年は婚活をしたり久しぶりに一般的な人と付き合ったりもしたが、やはり私の人への興味や求める距離感は独特だと痛感した。今は色々な人に囲まれて楽しく過ごせているが、フラフラするのは卒業した方が良いと思うこともある。結婚や恋愛に拘る気は全くないが、心境の変化含め一人で生きれるほど強くないことは認めざるを得ないので、他者との共存方法は模索したいと思う。個人的には帰る場所（居場所）だけあって各々好き勝手しているくらいの関係性がよのですが。まあ、あまり深く考えず、会いたい人と時間を使い、私の周りに残る人を私なりに愛していきたい。

生きる場所

永住の地を何処にしようかと考えることが増えた。私は高校まで愛知（NOT名古屋）、大学・大学院時代を関東（NOT東京）、社会人を都内で過ごしてきた。愛知の閉鎖感（独立国家）に戻りたくないが、都内に住み続けたいと思えていないのが本音である（大学時代の街は綺麗な街で自然も多くて良かったが、花粉症で幾度も死にかけたので永住はできない笑）。都内の生活は利便性が高く、様々なものに容易にアクセスできるので大変良いと思う。しかし、都内に住み始めて4年が経って目新しさが減り、心理的な圧迫感、無駄に綺麗な感じ、TOO MUCHな感じがしんどくなっている。個人的には心理的な圧迫感がなく、自然を愛でる余裕のある場所で程々文化的な生活をしたいなと思う。日本に残ることが決まった時点で引越も考えたいと思う。

色々な生き方がある中で、私は何を選び取ろうか悩む日々です。この歳になり二兎を追えない選択が増えてきました。まあ、自分が選んでいるのか、選んでると思っているだけにすぎないのかはわかりませんが、自分の心の声に健全な状態で耳を傾けられる様にはいたいです。まあ、良い生にしたいですね。

休日まで半日を使い文章を書いている...あまり質感は良くないが。もう文章を書くのが好きだと認めようと思う笑。実際の悩みはもっと複雑で一つ一つのトピックをうまく網羅的に書けない…要素要素は正なのですが。

自分の好きは綺麗なままで

Xでは納まらない文量なので久しぶりにブログを書きました。いつも以上にまとまりがない文章でお送りします。

仕事の１つに会社のホームページ、新聞や情報誌掲載用のコラムやレポートの執筆がある。普段の仕事は依頼主の意向や仕様に左右されるが、このタイプの仕事は縛りが少なく、自分の好きなことを好きに表現できる。私は半年前にとあるコラムを執筆した。思いを乗せて気の向くままに執筆してそれなりに思い入れがあるものだった。コラムはそこそこ反響を頂き、私は自分の好きが多くの人の目にとまったことを喜んだ。

ここまでなら自慢話だが、本題はここから。友人経由でコラムが様々な場所で引用されていることを知った。気になって見てみたら、ざっと見ただけでもブログやTwitterなど10件以上は出てきた。正しく引用して貰える分には問題ないのだが、私の本意とは異なる切り抜かれ方、(私個人としては受け入れられない)偏った思想をされてる方の発信のサポート材料(クソリプの材料にも笑)として使われている事例もあり、相当複雑な気持ちになった。

私たちの仕事は、正しさの保証人となることだ。普段から自分の正義を曲げて発信せざるを得ない時はあるし、完成物が本意とは異なる使い方をされることもある。しかし普段は依頼者の思いを代弁している(依頼者の正しさを保証する)にすぎず、自分の思いが標的になることはなかった。

私は好きやワクワクを形にして届けるのが好きで、人生の一つのテーマだと思っている。今までの発信は共通の思いを持つ人に向けてで不特定多数の人の目に触れる可能性が低いものばかりだった。今回の件で、好きを大きく伝えることはリスクも孕むと再認識した(そして、私自身が自分の思いが正しく使われないことに相当な嫌悪を感じることも知った)。当たり前だが、大衆にとっては私の発信は各々の主張を正当化する材料にすぎず、私の思いやストーリーはどうでもよいのだ。

ある程度思いがないと良い文章が書けないタイプではあるが、傷つけたくない思いを守るために発信内容や手段は選ばないといけないと思った。特に仕事関係の発信は会社名もあり変な使われ方をされる可能性があがるから慎重になりたい。一度失ったり汚れたものは戻らないことが多い、自分の好きは綺麗なまま保存したい。

PS:この件でモヤモヤしていた時に、好きを発信することについて対話の場で話した(偶然でびっくり)。布教したい！と自分の好きに対して思える方の強さが少しばかり羨ましかった。

前向きなお話し3本

Bless the fall

Blessthefallに会える！！！ここまで高まるのは久しぶりです。高まりが収まらず、変なテンションで毎日過ごしてます。

彼らに出会ったのは学生の頃(2008年ごろ)、深夜ラジオで流れたRise upにひと聴き惚れをしました。あの時の衝撃は今でも鮮明に覚えてます。そこから色々なジャンルの音楽に浮気して来ましたが、唯一ずっと追ってきたバンドです。

2010年の来日は愛知から出るお金がなく、2013年の来日は受験で逃し、2016年の来日はチケは買ったが闇深い必修実験と重なり間に合わず…その後はバンド側がMattの脱退、メンバーが音楽以外の活動に専念し解散疑惑も上がり来日の雰囲気は全くなく・・。今年新曲を出し歓喜しましたが、アメリカツアーのみの雰囲気でしたので、来年はアメリカに会いに行こうとしてました(今年はせめて課金をと人生初のLP盤を買ったり笑)。

東京はチケ確保済みで、フォローさんからのコメントに後押しされ仙台を買い足しました。全通したかったが、年度末は納期があるので遠征平日は厳しいですね。彼らの音楽を聴いて感動し、自分のこともあれこれと思い出して色々な気持ちが込み上げて……号泣する気しかしない笑。

またこれを機にSNSでも音楽好きな方々と繋がった。やはり人と繋がると楽しいですね。メタル好きな人は地頭良い人が多い印象ですね。テンポ感が速いからでしょうか…ライブやネットで知り合った方は素敵な方ばかりで、私の音楽ライフを加速させてくれます。

海外に行ってみよう

１〜２年くらい海外に行ってみようと思い動いていました。初めは留学を考えてましたが偶然が重なり、規模は小さいですが海外の同業会社から良いお話をいただきました。相手が探していた特殊なスキルを私が持っていて、共通の知人が上手く売り込んでくれたので、英語、その国の第一言語がさっぱりなこと諸々も込みというありがたいお話し。私の専門はシンクタンクの中でも特殊（分野で個人特定されるレベル）ですし、資格職ではないので役に立たないと思っていましたが、思わぬ所で役に立ちました。

（今の会社でするかは別として）仕事は好きで続けたいし、更に大きいことしたいと考える中で語学や海外の状況を生で見る経験が生きると思い動いていた節もあったので、お金の心配も減りキャリアに穴がなくいけるのはありがたい。まぁ、色々と悩むことはありますし、私の一存では決まらないので行けなくなる可能性もありますが。よく分からない形で話は進んでいます。語学頑張ります。

”自分の好き”を発信したい

自分の思い、人の思いを形にして発信することが昔から大好きでした。学生時代も科学館の企画作成、声優イベントのイベンター、アクセサリー展のプロデュースなど幅広に発信活動をしてきました。今の仕事もある意味、顧客の思いを形にすると言った意味では当てはまるのですが。

でも、もう少しわくわくするような、自分の好きを発信したいなと。仕事にする事も真剣に考えましたがお金や欲が絡むと純粋に楽しめないので趣味の一環としようと思います。

具体的には複数人で各々が好きなことを発信する集合知のような場所を作りたい。一つのテーマを決めて各々が自分の専門や興味関心から文章、絵、動画、音楽だったりで表現したら面白いよなと。もし海外に行くことになれば、動画編集技術も身につけて海外生活や語学が出来ずに渡航した奴の末路などコンテンツとして売り出すのも面白そうだなと。

真面目に立ち上げに向かって動くので、もしご興味がある方がいたらご連絡ください、クオリティは問いませんし（寧ろ色々な角度があることが大事）、自由度は高めにします。

新宿御苑にて

今日は気乗りしなかったので喫茶店に作業をしに行った。外作業は新宿御苑のコメダですることが多い。客層がよく、帰り際に新宿御苑に寄ったり新宿まで歩くこともできるので気に入っている。今日は６千字程度のレポートの校正作業がメインであった、校正作業は視点を変える必要があるので外作業にして正解だったと思う。前回のブログ以降日記を書く暇がなかったので、適当に小ネタを新宿御苑で書いた。

面談日が決まった

渡航の相談をしている人との面談日が決まった。どの想いをどう伝えようか・・・と思い悩んでいる所である。まぁ、自分が渡航してしたいこと、現状のスキル、懸念事項などを素直に話して相談に乗っていただく形で行くしかないと思っている。来日の貴重な時間をいただくことになるので相手に失礼の無いよう半端な気持ちで臨まないようにしたい。この面談後、渡航する場合は本格的に手続きに動くことになるだろう。人生の大きな選択のうちの一つになると思う。

スペースデビューをした

章題の通り、スペースをした。ラフに聞ける反面、X上で聞いているスペースを把握される仕様に不快感があり手を出さなかったが、ノリと勢いである。（この仕様故、私はフォローさん達のスペースが気なりつつも聴くことはあまりしなかった）。トーク自体はフォローさんがコメント、コラボしてくれたこともあり楽しくできたが、後味の悪い出来事も起きてしまい、今後自発的にスペースを主催することはないだろう。ふらっと対面オフしたり、ラジオならツイキャスあたりが私には良さそうだ。

自分の存在を発信すること

一般の人も聞けるイベントのスピーカーとなった(ここには載せないけど、個人的に聞いていただければイベントのリンク送ります、ぜひ)。私は目立ったり露出したりすることが嫌いだ。しかし社会に出て自分の存在を発信することの大切さを感じ、可能な範囲で受ける様になった。今回の登壇は半強制で気乗りしなかったが、始めてみるととても楽しい。様々な業界の人と関わり一つのものを作れる楽しさを久々に感じている。メンバーとして足を引っ張らぬ様頑張りたい。気乗りしないと断りがちだけど、時には嫌なことを取り組むことも大切だなと思った。

親友達に対して思うこと

親友らは周囲から「優秀で何でもできる人」「どこか人を寄せ付けない雰囲気がある（人と一線を引いている）人」と見られている人が多いと思う。大半の人と比べると強い人たちだが（深度もあるので普通に関わる分には見えないが）繊細な部分、垣間見える苦しみや葛藤を感じることはある。もう少し頼ってくれと思うが、そこで頼らないのも親友らしい（彼女らの生き方なのだ）と思う。まぁ、生き方を改める必要はないし(というか改められないし)、頼れば楽になるという私の世界を押し付けるのもおかしい話だと思う。しかし、私は人生が交わる間は寄り添いたいと思っているから、いつも背負っている重い荷物を置く場所の一つくらいに認識して貰えたら嬉しい。と思っている。この話を見たら、貴女こそ、と返されそうですがね。私は割と真面目に、私という難しかない人格と長らく向き合ってもらえているだけで嬉しいんだよな。

9月上旬から定期的に燃えていた案件が終わった。面談は控えているがしばらくは穏やかに過ごせそうだ。体調も安定して、来月の診療で問題なければホームドクターの所に戻ることになった。

平日ブログ

平日を中心にブログを書いた。複数日の日記を一つにまとめると書く度に前日までの文章を読み返すことになるので文章の癖に気づくことができ良いなと。同時に内容が自己内で強調、ピン留めされるような感覚にも陥るので注意も必要だな。

9/29

寝冷えをして体調が絶妙に悪く在宅勤務をした。プライベートでも仲が良い派遣さんも出社する日だったので少し残念。仕事は連続で私指名の引き合いが来た。仕事を評価していただき嬉しいが、今年の私の枠は埋まっているのでクリエイトと舵きりだけして周りに投げる形にできたらなと。

夜はドイツで買った薬用植物図鑑を翻訳して読んだ。この本は本当にワクワクする。効能は勿論、植物の生活環や人体を使ったマッピングなど、とても良くまとめられている。特に最後に体調不良と薬用植物がマトリクスで整理された表(例えば、乾いた咳がでるときはこの薬用植物のこの部分を煎じて……みたいな相関がつけられる表)は無限に眺められる。

Amazonでも売ってたからリンクを貼っておく。https://www.amazon.de/Unsere-wichtigsten-Arzneipflanzen-kennen-sollte/dp/3494017794

このページが上手くまとめている(私が写真を載せると著作権など心配なので)。https://www.berlingarten.de/wichtigste-arzneipflanzen/

植物一つにしても、鑑賞、染料、スパイス、薬、毒…色々な関わり方があるのは面白い。昔からこの広がりを理解するのが好きだ。また、都会で人の欲に塗れた仕事をしてると忘れがちだが、人間は自然の一部である(自然と共生する)という思いは大切にしたいなと思う。

10/2

今日は朝から外出続きだった。移動中はお金や政治が大好きな上司から株や投資を教えてもらった。彼は私の収入やライフスタイルに合わせて地に足がついたアドバイスをくれるので参考になる。私の資産形成、お金の知識は彼から得ていると言っても過言じゃない。私がお金の使い方が分からないと聞いたら、若いうちは自分の価値を上げられるような使い方をしなさい、使う時間ないかもしれないけどね笑、といわれた。趣味もない上にお洒落や食にも興味が薄いので、金を使う先が交際費、本代程度しかないので、何か有意義にお金を使えたらなと思う。

帰社したら若手の飲み会が企画されていた。この手の飲み会は嫌いだから断った。目的・利害が明確又は実働を共にする同僚との飲み会であれば参加するが、この手の謎の交流を強いられる会は苦手だ。学生時代からクラスや学科の飲み会はすべて不参加でしたからね…付き合いだと割り切れない社会不適合者で嫌になりますが。プライベートではお誘いいただければ喜んで時間を作るのですが、これ以上仕事での振る舞いの時間を増やしたくない。

10/3

一瞬も休む間がなかった。走ってタクシー捕まえて車内でも作業をする始末だ。色々終えて時計を見たら15時間労働で笑ってしまった。お腹すいた〜〜仕事は手放せるものは手放すしかなく、論点を外しがちな先輩に仕事を任せたら、案の定、笑えない資料が上がってきて頭を抱えた。(そもそも先輩が責任を持つ仕事なのに)いい加減にして欲しい。

自分と異なる世界の人の話をプレーンに聞くことは意外と難しい。論点を外す人の多くが(知識不足を除けば)相手の話を相手の世界観で正しく聞けないのが原因だと思っている。同じ業種や業界、近しい人との会話であれば、近しい思想があるため、ズレは気にならない程度になるが、これが離れれば離れるほど乖離する。更には自分の世界での正なので、論点外してることにも気づかずで厄介だ。

相手の正しさを知るには知識は必要だが、それよりも自分の世界に固執しすぎないこと、様々な常識に触れておくことが必要だと思う。しかし、どれだけ場数を踏んでも、思想の違いを話してもダメな人はダメなので、センスや性格の面も大きそうだ。偉そうに語っているが私もバイアスがかかりがちなので気をつけねばと思っている。

長時間労働の後は、先輩に生きる辛さや虚無感を話して帰ってきた。内向的な側面を見せられる、性格の似た貴重な先輩なので定期的にヤミヤミ〜な話を聞いてもらう。まあ、お聞き苦しい話ばかりで申し訳ないと思うが、仕事の人格の裏で悩みを溜め込みがちなので、私は救われてます。とりあえず帰宅してお酒飲んで寝ます。

10/4

4時間の大会議を乗り越えた。昨晩は帰宅が遅く睡眠不足で厳しかった。明日から連休を取り実家と友人宅に行くので早上がりさせて貰った。残作業を押し付け、炎上中に離脱することを本当に申し訳なく思う。

学生時代は研究が好きだったので、プライベートも全て捧げていたし、その生活に満足もしていた。良い結果も悪い結果も自分のもので成果を出せば評価されたし、他人にモチベーションを下げられることもなかったし。しかし、会社でそれをすると身が持たない。仕事は無限にあるし、全力で自分の周囲も含めた仕事を一掃すると(言葉を選ばずに言うと)サボる人が徳をするだけに思う。仕事は楽しいが、休日などのふとした瞬間の虚無感は強くなるし、理不尽さや真面目にやるほど損すると感じる度に仕事のプライオリティを上げすぎるのはどうかと思う。自分自身も未熟だし仕事は情熱を持ち取り組みたいが、位置付けは考える必要がある。　

婚活を再開させようと思いアプリを登録した。やはりアプリは苦手だ。いつまでモチベーションが続くかですね。自分自身が難あり人格で容姿も良くないので、仕事をしていて、地頭のレベルが大きくずれてない、コントロール欲のない人であればよいと思っている。相手が私を許容してくれればですけどね。自分のペースを乱されたくないけど一人も嫌だしなあ…とか色々考えて突き詰めると都合の良い他者を探しているだけな気もしなくもない。まあ、あまり深く考えずに気の向くままに動くしかなさそうです。

いつもの如く、出かける全く準備をしていない。明日は4時に起きて掃除や荷造りをしようと思う。海外出張も機内持ち込みで済ませる荷物ミニマリストなので何とかなるだろう。しかし、ギリギリで帳尻を合わせる力ばかりがついている。よくない。

10/10

朝着いたらいつも穏やかな人がイライラしていたから愚痴聞きをした。その後も色々な人に雑談に捕まる日だった。ランニングをした話、ジャニーズのライブに行って推しが見学席にいた話、猫が病気になり高額の治療費がかかる話など…何をしに出社したかよく分からない日だった。私は興味や許容の幅が広く、聞き手になるので自分の話をしたい時に丁度良いのだと思う。まあ、女性らしい可愛らしい返しはできないが、興味を持ち話を聞き、皆の感情や思いを受け止めたいと思っている。仕事とはいえ人との繋がりは大切にしたいよね。

イライラしていた人には彼が好きなお菓子を差し入れ、猫の病については身内に問い合わせて私なりに家にある動物の医学書を読んでみた。こういうお節介マンだから雑談に捕まるのだと思う。

帰りはスーパーで大家さんと会い世間話で盛り上がった。彼女には入居時から可愛がってもらっており、東京の母として慕っている。

本当によく話した日だった。

一週間日記

会社で日記をつける話で盛り上がったので、私もつけてみた。とりあえず一週間、帰りの電車の暇つぶしで。せっかくだしブログにしてみたよ。

9/22

仕事を早めに切り上げて親友と華金をしてきた。彼女とは高校からの付き合いで、ここ10年で一番時間を共有してきた仲だ。彼女と定期的に会うことが私の生きるモチベーションになっている。この歳になるとライフイベントやキャリアの悩みで盛り上がる。社会(親)と自分のギャップが苦しいよねと話しました。まあ、社会に合わせるのも幸せだと思うし、自分を貫くのもまた幸せだと思うので、"彼女が"幸せだと思う生き方を選んでほしいと思う。私は人生が交わる間は彼女に寄り添い続けられたらなと思う。

ノリで熱海行きのチケットを買い、来週末は熱海旅行にいってきます。久しぶりの親友との遠出で今から楽しみだ。

9/23

国会図書館で資料漁ろうと思ったら休館日でした。現地に行って気づくの頭悪すぎるなと。気を取り直して喫茶店でコラムの構成を考えて帰宅しました。論文の様にエビデンスを繋ぐ文章であれば苦なく書けますが、自由に書くのはしんどいです。文章書くの下手ですし。

夜は友人たちに誘われ終電まで飲んだ。「生きてて楽しかった、幸せなときは？と聞かれたら、他者が存在する時間をあげる人が多いんじゃないかな。自分の大切な時間には他者が居てくれるから自分も大切にしなきゃなって思う」と友人が言ってたのが印象的でした。さらっと良いこと言うから惚れますよ。良い息抜きになりました。

9/24

二日酔いもなく朝5時から走り、今日もコラムをひたすら書いた。文章を書くのは一言一句気を配る必要があり大変神経を使う。ブログやTwitterの様に好き勝手にかきたい。

夕方には近所のボクシングジムに体験に行った。雰囲気もよく、筋量不足の上半身を鍛えられるので大変よいと思ったが、相手が必要なスポーツはしんどい。陸上や水泳といった個人スポーツの方が性に合うなと。他候補も来週以降みようと思う。これ以上走り続けるのも限界だし、新しいスポーツ見つけたい。

9/25

会社の研修があった。お昼は今月末に退職する同期とパスタを食べた。彼女とは業後や休日に遊ぶ仲だったから結構悲しい。まあ、あなたは同期であるのと同時に友達だからさ！！と言ってもらえたのは嬉しかったかな。これからも仲良くしたいと思います。

小麦粉、特にパスタが身体に合わない(食べた後に謎の倦怠感などに襲われる)ので、付き合い以外は食べない様にしていますが、やはり食べた後は絶妙に体調悪い……

9/26

繁忙期が始まり、そろそろ腹を括らなければと思った。嫌だ嫌だ、ゆるーく生きてたーい。

横の席の人と"好きは最大の行動源だ"という話で盛り上がった。私はモノを知ること、モノの繋がりを知ることに対する執着は強いが、対象には拘りがない。更には一つの事への興味が続かない。シンクタンクの人はモノ(対象)へ好き(拘り)があり、その分野で専門家になる人が多い。私の周りもすごい熱量と行動力で好きでやってるんだな〜と感じる人が多く、見ていて眩しい。そんな人達と比べては自分の中途半端さを嘆いていた時期もありましたが、最近は開き直って究極の雑食系として仕事をかき集めて生き残ることにした。なんでもできる2番手ポジションになれたらなあと思う。

9/27

今日は在宅勤務で会議に出て資料を大量生産した。出勤すると沢山の人(雑談)に捕まるで、週に二回程度は巣篭もりする日を作っている。在宅勤務の日は、朝から走りシャワーを浴び、美味しいコーヒーを淹れて気分良くスタートできます。まあ、それにしても仕事の荒れ具合はひどく……自分のタスクというよりは周りに振り回されてます。

私の悪い癖なのですが、頭を使いすぎるとLINEなどの返信が滞りがちです(元から文章でゴタゴタ連絡するのは好きじゃないのだが)。今朝見たら連絡が溜まっていて憂鬱になった。Twitterつぶやいでるじゃないか！と思われそうですが、特定の相手に送ることの心の負担は大きいです。単純に不器用で一つのことしか集中出来ないのも大きいのですが。みんな仕事もできて、プライベートもしっかりして…と器用に過ごせてて凄いなと思います。器用になりたいなあ。

そういえば、アマランスの新曲MVが良かった。https://youtu.be/5VJuiLVsFbk?si=awXGvJOwFPU5kVI3　音楽やパフォーマンスが全面にでていて好きです、simple of the bestですよ。アマランスを聞いてアゲアゲで(発狂しながら)仕事してることが多いです。digital world はイチオシ。頭の回転と音楽のテンポが合うので捗ります。

9/28

朝から蕎麦を茹でていて鍋で火傷してしまい最悪な滑り出し。仕事は朝からお手洗いに行く暇もなく気づいたら夕方になっていた。こういう日に限ってイレギュラーな電話もくる。タスク量は余裕で捌ける範囲だが、余分な時間(考えても意味のない、本質ではないことをうだうだ議論する時間)が長く、精神衛生的によろしくない。今日は流石に酷かったので巻きに入りましたが。

人の時間を無闇に取る人間は苦手だ。効率厨ではないが、相手の時間を使っている、議論して解決するか否かという感覚は持っていて欲しいなあ。

一息ついたタイミングで(ついてないのだが捕まったので)先輩と雑談をした。今日は流星群のメカニズムやドイツ文学の話で盛り上がった。仕事で塗り潰されるとこういった雑談する時間が消えるから良いリフレッシュになった。愚痴も聞いていただき感謝。お菓子をお礼に渡しときました。

Bullet For My Valentineのライブが当たったようです。年末の楽しみがひとつ増えました。

まとめ

思った以上につまらないブログとなった。アラサーのリアルですね。まあ、文章に起こしてみるとネガティヴな感じになったのは少し驚いたかな。あと、日常の他愛無い話を共有できる相手が欲しいなと思ったかな。明日以降はどうしようかな。

近況

仕事はぼちぼち頑張ってます

繁忙期に向けて忙しくなりつつありますが、現時点ではワークバランスを保ちながら働けています。9月上旬は巻き込まれ炎上×花粉症で体調、メンタルが悪かったけど無事に乗り越えました。

昨年は完璧なオーバーワークでしたので、今年は無理をしすぎない（自分のキャパを見誤らない）ように心がけています。まあ、職業柄、年度末の燃えは不回避なのですが。

ここ最近、大学・高校時代の恩師らから「貴女が苦手だと思うことが他者に求められるから苦しそうだ」と言われたことを思い出します。仕事で要求される相手の想いを形にしたり、正を創ったり、それっぽく話したり、、の適性はそこそこ高いし、その能力がお金になっているのも重々理解してる。しかし、自分の中では自分の選択の正しさや自分の思想とは異なる発信をしなきゃいけないことに葛藤し心をすり減らしています。

まあ、要するに(仕事は好きだけど)心と身体が保つかが心配な日々ですね。あとモチベがないとできない仕事なので、年老いてもモチベを保ち続けられるかも不安ですね。

来年以降は転職をするか（可能性は低いが今の会社に残るか）、一年程度海外にいくかで悩んでいます・・・。来月キーパーソンが来日するので、そこでの交渉次第で動きは決まるかと思います。とりあえず今ある仕事を頑張ります。

語学勉強頑張っています

帰国後、真面目に語学勉強に取り組んでいます。オンライン英会話やYoutubeといった家庭学習に加え、英語を使える場所に積極的にでて英語に触れる機会を増やしています。最近は学ぶ過程で仲良くなった人たちとご飯を食べたり遊びに行ったりして、互いの言語を教え合っています。身分や職業等のラベルは開示が必須でないため、変なバイアスなしの付き合いができて心地よい時間が過ごせています。

（勉強がそもそも苦手で）日本語でさえ言語定義がゆるふわで上手く話せない私にとって英語の勉強は苦痛でしかなったのですが、人と関わりたい、相手の思いを受け取りたい、をモチベーションにした瞬間、英語に触れる苦がなくなりました。やはり人と関わることが最大のモチベーションになるんだなと痛感しています。

まだまだ恥ずかしいレベルですが継続していきたいです。

メタル最高！

6月末にBloodywoodのライブに行ってきた。感想を書き始めるとキリがないので詳細は割愛しますが、本当に最高でした。心臓を捧げる！！です。

ライブでは音楽の趣味が近い方とも出会うこともできた。開演前に話しかけて連絡先を交換してきましたが、その後のやりとりで彼女がおすすめしてくれるものが本当にドンピシャ（逆に私が薦めたのも彼女のドンピシャだったよう）で感動しました。初めてここまで音楽の趣味が合う方に会えました。音楽の好みって言語化するのが難しいですよね（私の語彙力の問題もありますが）。メタルひとつとっても、時代、声、楽器、テンポ・・・因子が多すぎて的確に表現するのが難しいです。更には私がバンド推しはごく一部で大半は曲単位での推しですし、アニソンやジャズ、アイドルソングも聞く雑食の極みですので。音楽趣味は周りに話しても解されなかったので、今回の出会いには本当に感謝しています。素敵な出会いをくれたBloodywoodには感謝です、次は彼女と１２月に連番でライブに行きます！

婚活をしたりしなかったり

人との付き合い方って難しいですよね。私は常に人とどうか関わっていくべきかに頭を悩ませてます。人との関係にも色々ありますが、歳も歳なので結婚をどうするか、はここ最近の大きな悩みです。

この春には婚活にも手を出してみた(婚活をするきっかけは明確にあったのですが私の倫理観の欠如が露呈するだけのエピソードなので割愛)。しかし、ドイツから帰国して一気に興味がなくなってしまい活動をやめてしまいました。その後は語学にのめり込み、アフターコロナで遊びのお誘いが続いたことから、婚活しなきゃという意識もすっかりと無くなっていたのですが、最近少し考えるタイミングがあって今に至る感じかな。

(アプリに関しては、会った方とは楽しく時間は過ごせましたが、良くも悪くも普通な日本人で闇や影の少なめな方達で、そうだ！私の周りの人間が特殊すぎるだけで！世の中の人はこういう感じだったよね！という感想。それ以上でもそれ以下でもないです。それと私の外れ具合はきついよなあとも思いました)

結婚・恋愛したいではなく、長期間それなりの深度で時間を共有できる相手がいたら良いよな、このままひとりなのもつまらないかなという思いから、他者と生きる形の一つとして結婚やらを考えているだけの節もありますし。人間との距離が近すぎるとしんどいしどうしたら良いかなあと思考停止してますね。

人に執着が無さすぎで、来る者適度に拒み、去るもの追わずなので、それなりに意志を持ってないとこのままズルズル行きそうだなとも思ったり。

以上、近況でした。ここ最近、体調不良や考えることが多くTwitterであれこれoutputしてましたので、鎮静も兼ねてブログを書きました。インプットとアウトプットのバランスを整えるのは大切です。